PQP....

Por que diabos de coincidência todas as coisas infernais que podem acontecer a uma mulher resolvem acontecer nos dias de TPM?
Meu!!!! QUE INFERNO!!!
TUDO, TUDO junto.
 
Transito

A moto cái...

Zilhões de ligações de "engano"

A p. da comida queima...

Mais de uma vez...

E obviamente, o pior de tudo...

PERGUNTAS ESTÚPIDAS.

Vou pensar numa placa pra mandar fazer e colocar na minha mesa, do tipo "Cuidado, mulher em TPM".
Ou posso comprar uma camiseta destas...

Depois não entendem porque as mulheres vão aprender artes marciais...

Vai um muffin aí?

OK. Mais umas naked women para homenagear os homens!

Afinal , o que seria de nossas vidas sem estes deliciosos masculinos seres na nossa vida, né?

Caraca, esta passou 19 vezes na fila da bunda...

Esta é uma boneca de vitrine, mas achei "bem feitinha" hehehehe

Uma parede

Esta deve ser mesmo gostosa, se não for, o chocolate é

Bom, esta é literalmente uma VACA..

Esta curte cobra. Literalmente.

Hahhahahahha

Pronto, homens homenageados por hoje.

Isto é arte também

E esta é a pelada de hoje.

Não é vagabunda né, isto é arte.

Que lapso

Esta foi a pelada de ontem, não deu tempo de postar.

Solucionador de Problemas

HOMEM - Vide Bula

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh meu Deus!!!’

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e ‘mania de vai com os outros’ são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Deixe pra Dormir na hora certa!

E a solução é...

CAFEÍNA, CAFEÍNA,
O MEU NOME É CAFEÍNA, CAFEÍNA,
VOU CHEGANDO NA MATINA, NA MATINA
DILATANDO A TUA RETINA, TUA RETINA...

SIMMMMM,  AINDA COMBATE A CELULITE!!!

Strong Enough

Let's face this f... huge day!

Insônia do ZIN-FÉR-NOOOOOWWWWW !!!!!

Dormí igual um kibe esta noite, fritando, vira pra lá, vira pra cá...

Vai ser um dia super bem humorado, visto que sem dormir direito a noite + TMP = ACORDAR CUSPINDO FOGO.

Que saco, parece que o capeta não te deixa dormir!!!
Pensa numa coisa, pensa na outra, dói a lombar.

Ah, é coisa do cão mesmo.

Não, não deste cão fofinho... deste aquí talvez:

TÁ AMARRADO!

Xiiii, tava amarradinho mesmo!Caraca, achei o Hanibal!

Bom, vamos lá...Bom dia por que?

Olhe atentamente a foto abaixo, e responda:

O que você viu em primeiro lugar?

Mente pervertida!

Mulheres lindas DE MORRER!

Com fotos de mulheres seminuas‚ funerária lança calendário 2010

Uma funerária italiana já tem pronto seu calendário 2010, que traz belas mulheres seminuas ao lado de caixões. O calendário mostra a cada mês uma mulher ao redor de um modelo de caixão, que pode ser encomendado na loja da Cofanifunebri, em Roma.
O calendário 2010 da funerária está à venda por 9,30 euros ( R$ 24). O dono da empresa, Maurizio Matteucci, defendeu seu calendário. “Caixão é uma mercadoria como quaisquer outras, portanto eu as vendo assim. E os calendários são populares”, disse ele em 2007.

Diaba em TPM

Sangra só de raiva.

Que P. é esta????

Tem dias que é melhor beber...

No blog dos outros é refresco

Meu amado marido sofreu um ataque do que foi um dos meus piores TPMs de todos os tempos, ficou bravo porque eu reclamei das fotos de vagabundas peladas que ele coloca lá.
Eu já pedí desculpa, passou, passou... não vai acontecer mais.


Pois é, pra nós qualquer mulher que apareça pelada é vagabunda, qualquer mulher pelada que não seja nós mesmas é vagabunda, qualquer mulher além da mãe na vida dele é vagabunda, resumindo, qualquer mulher além de nós é vagabunda e nós queremos ver morta feito galinha com o pescoço quebrado sangrando numa encruzilhada que nem exú vai querer.

E daí você já sabe né, encontrou uma vagabunda pela frente, é soco no olho, pode mandar pro lugar certo,  direto, segue indicações:

E claro né, manda de primeira CRASSE:

Pois é, agente fica naquêeeele ESTADO DE NELVUS, mas os homens não entendem isto. Em homenagem a todos os homens que gostam tanto de bunda, peito e mulher pelada, ainda que não sejam os nossos,  vou postar diariamente fotos de mulher pelada no meu blog, podem entrar e se esbaldar... quer mulher pelada? Tome mulher pelada, tome bunda, tome peito.

 PRONTOOOOOO!!!

Agora não vão dizer que eu sou injusta né?Olha, olha só!!! Agora olha o tamanho da minha homenagem aos homens!!! Aí vai mais uma!!!

Bunita, esta última hein!!!!
Vai, mais uminha que eu to empolgada, esta toda equipadinha pra dar um "trampo" na sua casa, hein amigão!

Xiii, esta não era mulher não?? Ah não, esta era gaúcho. Foi mal, mando outra:

Huhúuuuuu!!!! GATONA esta, hein! Ou pelo menos comeu uns 17 gatos!!!! Mulher de peso, hein!!!
Pra você homeeeeemmmmmm......
Com vocês,  BUNDICAAAAAAAAA!!!!
Porque tamanho não é documento!!!!

Hummm, eu acho que conheço este lugar de moto-crube...
PRÓXIMA!!!!
Agora, na  CATEGORIA....... MU-LHE-RÃO!!!!

NA PRAIAGRANDE COM AS MIGUCHAS, FOTO PRO ORKÚTTII  !!!!

Mas não é só isto!!!
Tá gostando, né?
Agora vai:

PINUP!!!

 
MULHER ABÓBORA!!!

 

MULHER MEU PIPÍ NO SEU POPÔ:

MULHER PHOTOSHOP!

E pra quando você não quiser tirar as compras do porta-malas do carro ou deseja ser carregado bebum depois da festa .... MULHER FORTINHA!

Atendendo a preferência nacional...

QUE BUNDÃO, HEIN!

Esta para os motoboys!!!
QUEIMANDO A PIRIQUITA!!!
Que mulher, que Xou, que sensualidade....

MULHER-CREUZA:

Que saco, por que diabos vocês não pensam só na gente? É pedir muito?
E quer saber? Acho que vou fazer um movimento pela igualdade de direitos, vou mobilizar as mulheres a instituírem o "DIA DO PINTO".

Aguardem meninas,logo mais informações sobre o "DIA DO PINTO".